Pocas cosas me ponen tan de malhumor como los cambios de planes o las cancelaciones de los mismos, tarde o sin aviso. Me pone histérica que piensen que vivís al pedo. Si planeamos algo, respetalo, porque dejé de hacer cosas por hacer lo que dijimos que íbamos a hacer.

Que alguien me explique por qué yo no estoy en desacuerdo con todo esto. Por qué no me parece mal y hasta quisiera que todo salga bien. Por qué me angustia y por qué lo extraño tanto. Por qué todo tuvo que ser así. Por qué todo se está revirtiendo, o está en curso-de. Por qué me desarmé abrazándolo. Qué quilombo que tengo en la cabeza. Tarde pero me doy cuenta de que considero más padre a quien no lo es, que a quien lo es. Que no quiero a mi papá, pero sí a él. Y qué temita haber perdonado internamente todo lo que pasó tan fácil. Qué difícil.

Me gusta ser una pequeña razón de tu sonrisa,me gusta que tú seas la que hace que sonría,me encanta lo que haces por mí,me fascina lo que hicistes por mí.

Pequeña,sabes que este mundo no siempre nos dará lo que queremos,que lo fuerte muchas veces nos hará débiles,aprenderemos que cada palabra errónea que escribamos en nuestro libro...tiene arreglo,aunque quede el relieve de lo correjido pero al fin y al cabo borrado,que por cada hoja de un bonito cuento que se ha escrito hubo mil páginas arrancadas hasta encontrar lo perfecto,se que las moralejas a veces son confusas,que es increíble que una tortuga le gane a la liebre,pero debemos aprender de todo,a sobrevivir con una gota de agua en el desierto y a nadar cuando nos cubra el agua hasta el cuello.

Por eso hoy,se que me necesitas,sabes que te doy mi mano,mi brazo,mi cuerpo y mi alma para que te agarres a mi corazón,para sujetarte,para ayudarte a escalar esa dura montaña llamada vida,porque como en aquel día y sin pensarlo...llegarás a la cima y te encontrarás con algo que deseabas al imaginar,igual como en tus sueños.

Me pegó horrible este tema.

Y es que no sé qué hacer. Porque si hago, pierdo. Y si no, aparentaría no perder nada, pero estaría perdiendo igualmente. Tengo que elegir entre perder algo, o perder todo. Entre serle fiel a lo que soy, alguien sincero, o ser un poquito 'boluda' y seguir como si nada... Podría dejar que todo siga igual, si total... ya pasó. O podría hacer explotar todo con sólo un par de palabras. Gracias a que estoy tan bien emocionalmente por estar con Gian, no estoy llorando desde que sé lo que sé, pero el tema no sale de mi cabeza. Me va a costar mirarte a los ojos, contarte cosas, expresarme, creer en vos. No se llama enojo, se llama decepción, y eso con un perdón o un par de oraciones no se arregla.

Creo amarte

-Estás en tu casa?

+Si, por?

-Qué gustos de helados te gustaban?

+estoy enojada así que no te voy a decir que son crema americana y frutilla a la crema

-abri la puerta

Me trajo helado a casa porque estaba triste y enojada con él. Listo, hasta las manos. Estoy enamorada? Cagué.

Cómo me cabe el drama.

CHUP.EGG.BLOG.: "¿Como será sentirse amado?, que alguien que amas ...

CHUP.EGG.BLOG.: "¿Como será sentirse amado?, que alguien que amas ...: "¿Como será sentirse amado?, que alguien que amas te abraze, te estruje y te bese con amor, ¿como será? Uno cree q el mayor problema en...

Papá.

Vamos a resumir. Después de casi o un mes, volvió a llamarme. Yo estaba durmiendo, atendí y era él. QUÉ? Me pasó su celular, hablamos... el se despide como se acostumbró a hacer con estas pocas veces que hablamos con un 'beso papi, te quiero mucho' y yo corto con un 'yo también, otro' creo es bastante fingido.
Me siento en la cama, miro el papel en donde escribí su número. Lo agendo: papá. Y no podía creerlo, ni puedo creerlo. No entendí, no puedo entender que tengo un papá. Tengo el número de mi papá. PAPÁ. Esa palabra casi no existía en mi vida, o no existe todavía, ni sé si va a existir... Es realmente shockeante. Era estar marcando el celular y que se me caigan las lágrimas. No de tristeza, ni mucho menos de felicidad, vaya uno a saber de qué. Porque yo no sé si quiero un papá, pero si sé que si quiero uno sé que quiero a otro, no quiero que sea él. Quiero tener a otra persona como mi papá y sé que no se puede y lo tengo que aceptar. Yo tengo totalmente en mis manos la decisión de verlo o no verlo, pero prefiero dejar las cosas en suspenso la mayor cantidad de tiempo que pueda. Tiempos de cambios, quizás.

:(

Y llega el momento en que revés lo que pasó y no me doy cuenta si soy una pelotuda o el es un forro. O capás si me doy cuenta, pero al no convenirme la respuesta, la evado totalmente. QUEREME BOLUDO, DALE Dalmi te amo

Esta soy yo, la hija de Natalia Pinedo. Soy la chica que se quedó sin padre. Soy la chica que vive en una casa rodante. Soy la chica que se enamoró de un hombre. Soy la que fue traicionada. Soy la que perdió un concurso de canto. Soy Maia Pinedo la que odia a Azul y odia a todo el mundo. Pero todos los días me pregunto cómo sería ser Maia Olloa, que sería de mi si hubiera crecido con un padre al lado. Si hubiera sido Maia Olloa ¿como sería mi vida? ¿Viviría en una casa rodante? ¿Odiaría a todo el mundo? ¿Quién sería si mi primer y único amor no me hubiera traicionado? ¿Qué sería si hubiera ganado el concurso?¿Quien sería yo si hubiera sido otra? ¿Sería feliz si fuera exitosa? ¿Si fuera exitosa no estaría triste? ¿Si hubiera cumplido mi sueño quién sería ahora?¿quién sería yo si ella no existiera?¿Quién sería yo si hubiera sido otra?
Si hubiera estado en el momento indicado ¿Qué hubiera pasado?
¿Cómo sería mi vida si hubiera si yo hubiera nacido en otro lugar, otro país? ¿si yo hubiera sido huérfana, sino hubiera tenido un padre ausente sino muerto? ¿Sería feliz si hubiera tenido una madre feliz? 
Estamos llenos de nostalgia, de lo que hubiéramos podido ser.
Siempre pensamos que es mucho más feliz el que hubiéramos sido sino fuéramos lo que somos. 
Somos una de las tantas posibilidades de lo que hubiéramos podido ser.
Si queremos ser lo que hubiéramos podido ser.. entonces hay que hacer correcciones.
Sin duda hubiera sido otra si no hubiera tenido esta madre y eso es lo que tengo que corregir.
Mi madre dice que hubiera sido feliz si yo no hubiera nacido. Yo digo que yo sería feliz si ella no estaría viva. 
Ya me cansé de llorar por no ser la que hubiera podido ser. Hoy, quiero ser.
Si mi vida hubiera sido esta. Si ésta hubiera sido mi casa. Si esta hubiera sido mi ropa. Si esto hubiera sido yo. Si ellos me amaran a mí. ¿Me sentiría tan sola como ahora? ¿Odiaría como odio si hubiera sido amada?
Todos tenemos un personaje asignado en este gran teatro que es el mundo. Y vivimos pensando cómo sería si nos hubiera tocado otro personaje. Aunque nos pongamos su vestuario, o repitamos sus diálogos no podemos ser ese personaje que hubiéramos podido ser. No somos ni la sombra de lo que hubiéramos querido ser, ni la esperanza del que podríamos ser. Estamos condenados a ser lo que somos. Cuando no te sentís feliz con lo que sos, y te lamentas con lo que hubieras podido ser tenés dos alternativas…o matas al que hubieras podido ser o matar al que sos. Ian y Maia me ayudaron a entender la lógica temporal en la que están atrapados los humanos. Los seres de luz somos presente, somos este instante que acontece pero los humanos no. Ellos están hechos de condicional compuesto o de futuro imperfecto.
El futuro es imperfecto porque es impreciso, improbable porque nadie puede afirmar lo que será porque no sabe ni siquiera si será. El condicional compuesto supone una condición: ¿qué hubiera pasado sí?. Pero ese sí, hipotético, tampoco existe. No existe lo que debiera ni lo que pudiera ser, solo existe lo que es. El ser, se define por el hacer. El que es, hace. El que no hace, hubiera podido hacer. Es la acción lo que saca de la inercia de la angustia. Si hubieras querido ser cantante, abrí tu boca y cantá. Algo roto angustia, arreglarlo da alegría. El hombre de acción no llora por lo que no fue, hace. Con maia aprendí la diferencia entre nostalgia y melancolía. Nostalgia es de lo que fue, melancolía de lo que no fue. Lo que no fue no se puede cambiar, lo que será no se puede conocer. Lo que es, el presente, es todo lo que tenemos. 
El pasado es inalterable. El futuro es intocable. De modo tal que estamos condenados al presente, pero la buena noticia es que se puede transformar.. solo el presente. 

Nos guste o no, somos solo presente. Presente que solo puede transformarse con amor.