Si tienes miedo a equivocarte, ya estás equivocado. Si tienes miedo a perder, ya estás perdido. Si tienes miedo a vivir, ya estás vencido. Si tienes miedo a sentir, es que no has elegido. Vivir a pleno, vivir sin miedo, vivir al instante y siempre animarse.

“HE’S CUTE I SWEAR, LET ME FIND A BETTER PICTURE!”

No hay cosa mas linda

Una sonrisa no siempre significa que una persona está feliz. A veces, simplemente significa que son lo suficienemente fuertes como para afrontar sus problemas.

Los sentimientos cambian, la gente cambia, y el tiempo sigue rodando. Puedes aferrarte a los errores del pasado o puedes crear tu propia felicidad. Una sonrisa es una opción, no un milagro. La verdadera felicidad viene de adentro. No cometas el error de esperar que alguien o algo venga y te haga feliz.

Una dice no hay tal crisis mientras tira un par de platos al piso; una dice que no hay tal crisis y se ríe con su mejor cara de bólida; una dice no hay tal crisis y saca un turno en la peluquería; no hay tal crisis y te pones kilos de tapa ojeras; una vez que aceptas que la crisis es tal crisis, estas preparado, ya podes negar la crisis; una dice no hay tal crisis y rompe lo que tiene a mano; una dice no hay tal crisis y hace step como loca; una pone su mejor cara de bólida y dice no hay tal crisis, pero tarde o temprano llega el día donde la crisis tiene la evidencia de una estría, ahí no queda otra, hay que aceptarla… hay que hacer, lo que hay que hacer.
Se puede negar la crisis un día, un mes, un año, pero llega ese día en que la crisis te explota en la cara, atravesar la crisis es como pasar el pelo por agua oxigenada, te aclara el problema de raíz; llega la crisis, uno cree que es el final, que se termina todo, pero en realidad ahí empieza todo; atravesar una crisis es como pasar por un buen cirujano plástico, sos la misma pero distinta, dan miedo las crisis....
Uno le teme a lo desconocido, casi como un mal peluquero; en chino, en japonés, en coreano, en tailandés, bueno, en algún idioma oriental, crisis significa oportunidad.
Las crisis son como los años, te sorprenden y no te queda otra, hay que decidirse a llevarlos; las crisis es un viaje de ida, pero también puede ser un viaje de vuelta.

Paren el mundo, me quiero bajar.

Estoy harta, estoy harta, estoy harta, estoy harta, estoy harta, estoy harta de todo. Tengo ganas de salir, pero no, me quedo en casa. Tengo ganas de estar en familia o con amigas y no, estoy sola. Tengo ganas de dejar todo, tengo ganas de dejar el mundo un rato, de ver cómo seguiría el mundo sin mi, cómo reaccionarían todos. Desilusionarse de alguien duele mas que todo.

Me siento muy pero muy mal, en este preciso momento estoy llorando. Nadie se da una idea de lo que necesito un abrazo en este momento, un abrazo de un amigo, de una amiga... de un novio, de un papá, capas? Me saca totalmente la manera en que me trata mi mamá, se cree que por tener sólo 13 años no puedo estar triste, llorar, estar de malhumor, no sé qué le pasa! Estoy totalmente harta de todo, lo peor? No tendría por qué estarlo, a comparación de varias personas tengo una muy buena vida, aunque obvio que con otras..buen, no hay comparación. Creo que lloro no por hoy, sino por 'la gota que rebalsó el vaso'. Quiero decir que no es porque hoy me activaron por fin el plan de blackberry después de dos meses y justo se me rompió la letra 'e', por lo cual no lo voy a poder usar, tampoco porque tuve que esperar el colectivo 15 minutos con frío y el bolso del colegio pesadísimo mientras mi mamá estaba en casa tirada en el sillón (aunque no tenía el auto, pero eso es otro tema), ni porque no hay nesquik cuando lo único que quería era llegar a casa y tomar la leche, tampoco porque cuando entré mi hermana no me saludó y me puso cara de enojada (cuando yo no hice nada), ni porque quiero salir el sábado y no tengo qué remera ponerme. Tampoco lloro porque mañana tengo inglés particular y después tengo que ir a una obrita en inglés a la cual no estoy interesada para nada en ir y no sé ni como voy a hacer para llegar... No, no es por eso. Es la acumulación y la persona más importante para mí en el mundo parece no entender, parece no importarle. En vez de escucharme lo único que hace es pelearme, enojarse, decirme que cambié muchas cosas de mi, decirme que 'estoy teniendo una adolescencia de mierda'.. Ah sí? Y por qué no se fija ella que puede hacer para cambiarlo? No, no? No se le ocurrió?
Necesitaba descargarme. Entre que lo escribí, lloré, me enojé y me desenojé solita. Me siento una terrible pendeja caprichosa y estoy enojada conmigo misma.